Vztahy

 

 

 

 

 

 

        Pátek je konečně za námi, blíží se sobotní dopoledne, já jsem se konečně vyhrabal z postele a sedíc na kraji postele, s očima napůl zavřenýma, se zamyslím. Co budu v tento, krásný, sluneční den dělat. A skoro jako osudem, mi najednou zabzučí mobil. Bzzz, bzzz. Jeho jas mě na chvíli oslepí. Několikrát zamžourám, než jsem konečně schopný přečíst zprávu, která mi přišla. Je to můj nejlepší kamarád. Jdou dneska s několika dalšími lidmi ven. Zve mě, abych se k nim připojil a já se v duchu zaradoval. Sraz bude v 14:00. Už se nemůžu dočkat. Vstal jsem, sednul si rovnou k už obědu a napsal své přítelkyni, že jdu odpoledne ven s kamarády. Nezval jsem ji, věděl jsem, že má dneska celý den práci.

 

A dál to už asi všichni známe: ,, A kam jdeš?! A kdy se hodláš vrátit?!  Určitě s kamarády, jo?! A kdo tam bude?! Nějaký holky?! Určitě lžeš. Určitě jdeš s nějakou holkou! Vsadím se, že mě s ní podvádíš! Víš co, tak si buď rovnou s ní! Doufám, že jsi spokojenej s tím, jak mi furt ubližuješ! “. Vzdám jakýkoliv pokus o vysvětlování, nedej bože dokonce i o argumentaci a tak jen otráveně odepíši ,, Dobře lásko, budu dneska celý den doma “. Zapnu televizi a zbytek dne strávím znuděně před hloupými televizními pořady. A to je ten okamžik, kde se všichni ptáme na to stejné – stojí nám to za to?

 

Ne nadarmo existuje jedno staré, ale za to moudré přísloví: ,, Lepší pták v hrsti, než auto na střeše “. A přesně tomuhle je tento článek věnován – teda, ne doslova tomuhle, ale zásadní otázce: je lepší být ve vztahu, nebo mimo vztah?

 

Jako drtivá většina věcí, i vztahy mají spoustu plusů a mínusů. Ptáte se, jaké mínusy? Co třeba vaše peněženka? Všichni víme, jak vypadá chudý život studenta a jak rychle peníze během času, stráveného v Praze mizí. A teď si představte téměř všechny ty výdaje krát dva. Abraka dabra, peněženka je prázdná a vy nemáte téměř ani na jídlo.

Peníze samozřejmě nejsou všechno. Stejně tak ale ani toto mínus není jediné. Pamatujete si ty časy, kdy jste se v pátek rozhodli, že půjdete do klubu a tak jste šli, kdy jste mohli bez problému chodit ven jak s kamarády, tak kamarádkami, sem tam si s nimi vypít i láhev vína, nerušeně si se spoustou holek chatovat, někdy i flirtovně? A kdykoliv přejít k jiné? Tak tohle všechno tím skončilo. Odteď bude každý váš pohyb, každá vaše zpráva a každý váš pohled důkladně a přísně monitorován a bůh vás chraň, jestli u vás vaše přítelkyně něco najde. A to jsem teprve na začátku. Vyjmenovat plusy by bylo snadnější, než všechny ty mínusy. Ale stejně vás překvapím – stojí to za to! To, když stojíte naproti sobě, držíte se za ruce, vzájemně se díváte do očí a ani jeden z vás nic neříká, ale stejně oba víte, že to znamená ,, Miluji tě “. Když s ní usínáte v náruči. Ta radost, když se po setkáte. Ten hřejivý pocit, když se usměje. Jsou to všechno jen chvilky, okamžiky, které skončí stejně rychle, jako se objeví. Ale i tak to za ty všechny mínusy stojí!

 

Urban Šimon, 3.F

 

 

 

Jak rozpoznat těhotnou ženu od tlusté ženy?

Představme si následující situaci - jedeme si v klidu metrem nebo tramvají, ve sluchátkách nám hraje Call Me Maybe od Carly Rae Jepsen (a nebo taky ne, záleží na vkusu) a pak to z čista jasna přijde, jako blesk z nebe - nastoupí pasažér s na váš vkus až moc podezřele velkým břichem. V panice se začnete rozhlížet kolem sebe a s hrůzou zjistíte, že se v blízkém okolí nenacházejí žádné volné místa, kam by si mohl sednout. Zmíněná osoba na vás začne házet nervózní pohledy a zde přichází již zmíněná otázka - je to miminko, nebo jenom McDonald? A právě pro tuto situaci je věnován tento článek.
V této situaci je nezbytné reagovat rychle a chytře. Veškerá sranda tady končí a proto je nezbytné zapojit všechny dostupné smysly a síly.
Prvním důležitým krokem je pozorná pohlavní analýza. Jedná-li se o muže, můžete si naprosto v klidu oddechnout. Jste již mimo nebezpečí. Jedná-li se o ženu, tak je nejspíš čas začít opravdu panikařit.
Jedná se tedy o ženu. Co dál? Ano, panikařit. Ovšem to situaci bohužel nezachrání. Proto nyní přichází na scénu takzvaný "Dobrý úsudek,,. Tato lidská schopnost nebývá žáky Českoslovanské obchodní akademie Dr. Edvarda Beneše Resslovy 8 moc často používaná, proto je důležité objasnit si, co toto slovo vlastně znamená. Zde je nutná silná dávka představivosti. Zkuste si od ženy, nervózně stojící nad vámi, odmyslet to břicho. Pokud v tu chvíli vypadá, že by jí i nenápadné kýchnutí odhodilo na druhou stranu tramvaje, pohotově vstaňte a pusťte ji slavnostně si sednout. S kombinací sebevědomého úsměvu se i můžete zeptat, v kolikátém měsíci je. Poprosím famfáry a ty úžasný zlatý třpytky. Vyhráli jste. Pokud naopak i bez toho břicha vypadá, že ji fotku na občanku museli pořizovat satelitním snímkem, pak se můžete spokojeně zase schoulit do sedačky a podívat se, jestli zítra náhodou neodpadla nějaká hodina.
Řekněme ale, že ani dobrý úsudek nepomůže. Žena vypadá s břichem i bez břicha pořád stejně.

Naštěstí je tu vždycky plán B. Pro tuto variantu se nejdřív pomalu a pořádně nadechněte. Musíte vypadat klidně a jistě. Jediné zaváhání, jediný nejistý sval v obličeji, byť jen na sekundu, vás může stát všechno. Jakmile se budete cítit připravení, navažte oční kontakt. Pak se zatajeným dechem čekejte, dokud vám nebude opětován. Ve chvíli, kdy s vámi žena oční kontakt naváže, se ještě jednou  zhluboka nadechněte a pevným a jistým hlasem začněte konverzaci. Během ní zkuste sem tam nenápadně vložit pár otázek, například jestli ji těší vyhlídka rodinného života, jestli náhodou nemá partnera, jestli má ráda děti, jaké restaurace nebo fastfoody ráda navštěvuje a jaké jídlo ráda jí (tuto otázku je lepší položit až po otázce, jestli má ráda děti, aby si ji náhodou špatně nevyložila). Jakmile nasbíráte dostatek informací, je čas na složitou analýzu, dle které lze vyhodnotit, zda je tato žena těhotná, či ne.

Samozřejmě je to možnost, že pustíte ženu si sednout nehledě na to zda je těhotná, nebo jen tlustá - ovšem obezitu jako správní mladiství se správnou životosprávou a stravou nepodporujeme a  proto radši uděláme maximum pro rozlišení mezi novým životem a nadcházející cukrovkou!

Šimon Urban, Karina Korovina (zvaná též jako kuře na kari)

3.F

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Jedou dva opilci v autě a jeden povídá: "Jardo, až přijedeš na křižovatku, odboč vpravo."
Ten druhý mu vyděšeně odpoví: "Já jsem myslel, že řídíš ty."

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

Blondýnka dělá test, složený z otázek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

Kubrtová, Suchanová 4.B

 

Něco pro pobavení

                                      Jdou 2 blondýnky okolo rybníku a jedna tam spadne.
                                     Druhá říká: "Jak se mohla utopit, vždyť měla 2 lodičky."

 

 

Letí dva balónky po poušti a ten jeden říká: "Pozor, kaktusssssssss." "Kde ho vidíššššššššš?"

 

 

 

 

                        „Ty si myslíš, Ferdo, že ten tvůj malinkatý pejsek zažene bytové zloděje?"

                                „Jasně, dal jsem do klíčové dírky namontovat zvětšovací sklo!"

Ráno stojí před obchodem dlouhá fronta zvířátek.
Zajíc se snaží dostat dopředu.
Medvěd ho popadne za uši a hodí ho na konec fronty.
Celé se to opakuje třikrát.
Zajíc už toho má dost a řekne: "Já ten obchod dneska neotevřu."

Do drogerie vletí rozčilená paní: „Nemáte nějaký prostředek pro rychlý růst vlasů?" „Máme, paní, zrovna několik."
„Tak mi ten nejlepší rychle dejte, manžel se topí a já ho nemám za co vytáhnout!"

 

Dospívající syn ukazuje svému otci pomačkaný blatník: „Skvělá zpráva, tati, peníze za pojistku nevyhazuješ oknem!"

 

 

Kubrtová, Suchanová 3.B

Ťuk ťuk.
"Kdo tam?"
"Otvor."
"Jaký otvor?"
"No otvor ti hovorím."

 

 

Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
Martina Kohoutová

 

Tereza Syrová, Tereza Novotná 3.C

 

 

Vtipy na měsíc listopad

No není tomu tak? :-)



"Proč mi nedovolíš sednout za volant tati, jsem přece už dost starý, ne?
" Otec: "Ty ano, ale auto ještě ne!"





Co se stane, když před nebeskou bránu dorazí fotbalový rozhodčí? Rozhovor arbitra se Svatým Petrem rozhodně má grády. Přesvědčte se.

 

 

 

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore,

 já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.

 

 

 

Dominik Lipár 3.C

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vtipy leden

 

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden pronese: „Tady to ale muselo klouzat!“
„Jak to myslíš?“, ptá se ten druhý.
„No, že to tak důkladně posypali.“

 

 

 

Tereza Benešová



Vtipy na měsíc září

 

 

 

 

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

 

 



 

 

Hrátky s písmeny ….. P

Píšu Pavle psaní, protože píše pololetní písemnou práci. Pavla potřebuje poradit, poněvadž příšla připravená podle profesorových představ. Právě proto příležitostně pomíjím požadavky,  procvičuju pouze příklady podstatné pro přípravu. Pavla psala pro pomoc. Psala Pavlovi, Petrovi, Patrikovi, Patrícii … Poslední psaní příšlo profesoru Ptáčkovi. Profesor popsal přesné postupy při práci, pak poslal psaní Pavle. Pavla přes překvapení promovala. Proto pamatujte, profesoři pomáhají pouze pokud pomoc potřebujete → POKAŽDÉ !!! ☺☺☺☺

Tereza Sklenářová



Vtipy na měsíc Březen

Pan Vodička je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Mlčky se zvedne, se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

„Pepíčku, skloňuj slovo chléb."
„Kdo, co? - Chléb."
„S kým, s čím? - Se salámem."
„Komu, čemu? - Mně."
 

Byli dopadeni dva zloději, kteří po dlouhá léta úspěšně pracovali společně:
"Kde a za jakých okolností jste se seznámili?" ptá se vyšetřující.
"V autobuse. Já mu ukradl hodinky a on mně peněženku."
 

V květinářství.
On: Poraďte mi jaké květiny mám koupit své dívce.
Prodavačka: Pokud ji chcete hladit, tak růže, pokud ji chcete líbat, tak narcisy.
On (zamyšleně): Hmm, tak mi dejte kaktus.

 

Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "Miláčku, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"..."

 

Leží moucha na zádech a třepe nožičkami. Letí kolem druhá a ptá se "Aerobik?"
A ta druhá: "Ne, Biolit"
 

 

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

 

Tereza Strouhalová

Slepice, nebo vejce

VEJCE, nebo SLEPICE?

Co bylo dřív: slepice, nebo vejce? Taky vám tato velikonoční hádanka vrtá hlavou?

Český jazyk	„S“ je v abecedě dříve → slepice
Matematika	1. dinosaurus + 2. dinosaurus = 3. dinosaurus + x = vejce = slepice → vejce
Chemie	Slepice O2 má větší oxidační číslo než vejce O → vejce
Zeměpis	Protože existuje Velikonoční ostrov → vejce
Přírodopis	Aby něco vzniklo, musí mít tento organismus stejnou DNA s předchozím organismem → vejce
Dějepis	Na malbách v jeskyních jsou zvířata a ptáci podobní slepicím, ale žádná vejce → slepice

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4:2 pro vejce

 

 

Vtipy na měsíc prosinec

Tezeza Benešová, Andrea Lomozová, Oldřich Dudek

Vtipy na měsíc říjen

 

VTIPY PRO MĚSÍC BŘEZEN

"Synku, mrkni se, jak je venku."
"Už to hledám... http://pocasi.seznam.cz"

Baví se dva programátoři: 

"Tak co? Jak jsi spokojený se svou nastávající?" 

"Ale, já ani nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to noname nebo nějaká značka." 

"To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly."

Markéta Krčová