HLÁŠKY NAŠICH MILÝCH PROFESORŮ

V tomto vydání se podíváme na výběr vtipných „hlášek“ při výuce.

Český jazyk a komunikace

Čas od času jeden z našich milovaných profesorů při výuce pronese nějakou vtipnou hlášku. Takový vtípek, dokáže v normální výuce přimět pozornost i těch studentů, kteří občas nedávají pozor.

Profesor: „Tak, třeba… pane Nováku! Dejte mi příklad nějakého dokonavého vidu?“

Student: „No, hmm,…“

Profesor: „No tak, nebudeme dlouho čekat.“

Student: „Tak, například: Už jsem?!“
Profesor: „Gratulujeme, pane Nováku. Řekne nám někdo tedy nějaký příklad?“ 

Hospodářský zeměpis

Každý týden je na hodinu zeměpisu, samozřejmě po domluvě s učitelem, určen student, který se pokouší třídu seznámit s aktuálním děním ve světě. Občas se však stane, že student neporozumí až tak správně tomu, co mu vlastně profesor na další hodinu zadá :-)

Profesorka: „Tak, na začátku hodiny si dáme aktuality. Pojď Deniso.“

Následně se dotyčná studentka profesionálně postaví k tabuli s dobrým pocitem, že splnila úkol. Avšak….

Studentka: „Medvědi v Rusku se probouzí ze zimního spánku, mají hlad a vyhrabávají hroby.“

Profesorka: „No to je sice zajímavé, ale vy jste si měla připravit aktualitu z Ruska na Medvěděva.“

FUNHOUSE

Syn povídá rodičům: 

"Mami, Tati, rozhodl jsem se osamostatnit." 

"To je moc dobře." Odpověděli oba rodiče. 

Syn na to: "Kufry máte před barákem."

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá té druhé: „Tak co? Jak jsi složila řidičák?“

Druhá blondýnka smutně odpoví: „Ne, vyhodili mě“

„Vážně? Ale proč?“

„No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30x objela!“

Jsou dva druhy podprsenek:

push-upky

a druhé.... až po-pupky

Lékař k pacientce: „Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce.“ – „Já ale vejce nesnáším.“ 

                            „Říkám vejce jíst a ne snášet!“

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. 

Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" 

                         "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal       lopatou!"

FUNHOUSE

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”

„Prosím tě, jak tě to napadlo?”

„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”

 „Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

Vtipy pro měsíc listopad

Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: "Pane, ten darebák nám už určitě utekl."

Velitel zamumlal: "To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil?"

"Jistě."

"Tak jak by mohl uprchnout?"

"Asi utekl vchodem."